葉っぱがプラスチック製の道明寺を発見。

俺は道明寺の桜の葉っぱが大好き。
っていうか桜の葉っぱを楽しみに道明寺を食べる。
なのに寿司のバランのようなこの扱いは何事か！と近所のスーパーの和菓子コーナーで憤る俺。

抗議の意志を伝えるため、写真撮るだけ撮った挙げ句に買わずに店を出た。

伝えるって、伝えられたのか？

誰に？

ついに放送禁止６が放送されたようだ。
こちらのコメントで初めて知った。
（I子さん有難うございました）

軽くググったところ
「放送禁止６　ＤＶ夫婦の真実」とあった。
今回の真実はなんだろう。

見たい！

終電降りて帰宅途中、ふとマックを通りかかると「マックフルーリー・ミルクティー＆オレオ」のポスター。




いつの間に！
俺は大好の紅茶フレーバー好き。
今までチョコでもクッキーでも、紅茶フレーバーモノがあれば迷わずそれを選択して生きてきた。

マックフルーリーも大好き。
子どもが食べ物で遊んでぐちゃぐちゃにして、怒った妻にぐちゃぐちゃにされている様を見た夫（マック勤務）が閃いたに相違ないこのメニューが。

しかし深夜にマックフルーリーは如何なものか。
寝る前だ。
嗚呼・・・でも大好きなマックフルーリーにミルクティーという夢のカップリング。

５分ぐらいマックの前を行ったり来たりで大葛藤の挙句、「今日は自分に優しくしても構わない」と無根拠な結論に達し意を決して入店。

レジ前にいきり立ち「コレください」とカウンターのメニューを指差そうとしたところ、




マックフルーリー＆ミルクティーの上に「販売を終了いたしました」のシールが。

なにこれ。


「もう販売されていないんですか？これ」と粘ると「今日は機械が故障していて」だって。

故障ならば仕方がないが、葛藤の末に今ここにたっているのだ。
このままじゃ帰れない。

結局、フィレオフィッシュにポテトにコーラという、「マックフルーリーで葛藤」どころではないカロリーを摂取して帰路についた。

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「廃物エステ」のコメント欄に頂いたコメントに励まされて久しぶりに更新した。
気がつけば凄い間が空いていた。

待っていてくださった方々有難うございます。
少しずつまた書いていくと思うので、これからも時々のぞいてみてください。

前に買っていた牛乳をうっかり放置。
購入後一週間経過。

未開封とはいえちょっと飲むのは抵抗ある。
でも捨てるのはなんかMOTTAINAI。

で、風呂に入れて牛乳風呂に。



ヒュー、ゴージャス。

でも低脂肪乳だから意味ないかも。

その代わりと言っちゃなんだが、カルシウムと鉄分は豊富だ。

今日CMオーディションに行った。
待合いロビーになぜかあったどーもくんと記念撮影しつつ待機していると、息子役オーディションを受けにきていた子役のお母さんから声をかけられた。

彼女は数年前、絶対王様グローブ座公演で制作スタッフのひとりだった方の奥さんだった。
で、当時身ごもってらしたんだけど、その時の子がこの子役。

グローブ座公演といえば、パンパン一代記の無言劇「お星様になったリリィ」。
奥さんもお手伝いしてくれていたので、マンコ綱引きを見ているはず。

この子の胎教、マンコ引き（w

その子とこうして一緒にオーディションを受けるとは、なんて不思議な巡り合わせ。

是非受かって一緒に仕事したい。

東京湾岸警察署前を通りがかったら突然行進曲が。
なんだ？と思って見ると、署建物の向こうからお巡りさんがゾロゾロと。
お巡りさんの行進だ！

わ〜い宝塚音楽学校みたい、と眺めていたら、建物から歩道に出た隊列が直角に曲がって俺の方に向かってやってきた。
お巡りさんたちの視線の先には俺ひとり。
悪いことはしていないつもりだが、なんかわからんけどドキドキする。

さすがは警察官、行進も統制が取れている、と思いきや、よく見ていると腕の振りが左右間違えている人がいたり音楽とズレている人がいたり、合わそうとしてかえって混乱している人がいたり。
なんか緊張感がなくて、かわいかった。

TOEIC受けた。

年明けに「これから俺の趣味は英語」と書いたのをみなさんはご記憶だろうか。
俺は忘れかけてた。

英語に取り組むに当たって、自分の現状を把握するため、ってよりどれだけ出来ないのかを認識するために申し込んでいたTOEIC。

TOEICをご存知ないかたのために説明すると、これは英語力を測る世界共通のテストで、英検とは異なり合否判定は無く、点数はスコアと呼ばれて、その値で自分の英語力レベルが判定されるというものだ。

合ってる？

合否判定のためのテストでないとはいえ、このテストの結果に人生の一部がかかっている人もいるのか、ギリギリまで参考書を開いている人や、イヤホンで英語のヒアリングに余念がない人なんかがチラホラいて、やっぱり試験会場独特の空気感が漂っている。

当の俺は、何も背負ってないので超お気楽。
どれくらいお気楽かっていうと、会場と開始時間をテスト前日まで把握してなかったくらい。
っていうかテストの内容も知らんまま会場入りした。
所要時間が２時間で、設問の半分が聞き取り問題で、残りが読み取り？問題であることは、会場で知った。

さてテスト開始。
問題用紙を開く。

全部英語。

なんじゃこりゃ！

問題がわからん(゜▽゜)

脇に軽く汗かいてるところに第一問。

問題用紙には写真が印刷されている。
出題者は４つの短文を読み上げる。
短文のうち、内容が写真と合っているものをマークするようだ。

これは何となく分かるぞ、と順調にスタートしたものの、３問目あたりでもうついていけなくなって何がなんだか。

あわわとなっているうちに出題パターンが変わって、会話を聞いた後に内容と一致する短文を選択肢から選ぶ、に。

話す速度が早ぇえんだよっ！と理不尽な怒りを抑えつつ「動詞、英語は動詞さえ押さえれば」と半端な知識を思い出して動詞だけでもと聞き耳を立ててみるものの、当の動詞がさっぱりと聞き取れず、ってよりどれが動詞なのかさえわからず頓挫。

数問後また出題パターンが変わったが、もうどう変わったのかすらわからない。

そのうち脳が集中を拒み出してフリーズ。
軽く気を失っていたらヒアリングが終わり続いてリーディング。

英文の虫食い箇所を選択肢から選ぶってパターン。

なにこれ。

I went to his home（　）.的初級者向け問題なんかありゃしない。
設問の文章すら分からず時間が無為に過ぎていく。
分からなさ過ぎて途中何度か猛烈な眠気が。
眠れない時は難しい本を読むとよいとされているが正にその状態。
これって理解を超えた、或いは受け入れ難い事象に直面した際、外界との繋がりを遮断することで精神の損傷を最小限に留めるために、神様がヒトにお与えなさった保護機能だよね。
「２４」でも娘を乗せた車が崖から落下するのを目の当たりにしたテリーが一時記憶喪失になってたし。
ヒトってよくできてる、凄い！
ビバ、ヒューマン！

と、今この場では必要のない思索に逃避してみたり。

時間に追われてゴリゴリとマークを塗り進めていく人々の中、俺の周りだけ時間が止まっているかのよう。
プールに潜ってゴーグル越しに水の中を眺めているよいな乖離感
この嫌ぁな「蚊帳の外感」をどこかで味わったことがある、と思ったら、中学時代の英語と数学の授業或いはテストを受けている時のそれだ。

TOEICって英検と違って、テストがレベル別になっていないから、マサチューセッツ工科大学で勉強しようかというような人と同じテストを受けることになる。
そりゃ疎外感も味わうわな。

今回の目的は現状の把握なので、わからない或いは理解していない問題はスルーすることにした。
おかげでマークシート方式にもかかわらず、解答用紙が白い白い。

結果を待たずとも、己の英語力は嫌というほど思い知らされた。

ってより、２時間机前に座って問題に取りかかる集中力がないことが浮き彫りに。

英語力以前の問題だったっす。

締め切りは４月頃かいねぇ、と思いつつ国税庁のＨＰにアクセスしたら３月１７日が締切日と知ったのが１４日。

ヒィィィ！

でも諦めない！

とはいえ何をどうしたらいいかさっぱり分からん。
自営業の知り合いは確かこの時期には凄く大変そうにしているぐらいだから手間のかかる作業に違いない。
明日は土日で税務署空いてないから相談もできん。
そもそも素人に書類作れるのか？
と軽くパニクってたら、国税庁のサイト上で、いとも簡単に書類が作成できることが判明。
質問に「はい」「いいえ」で答えて行くだけで、必要な入力項目が表示されて、これまた指示どおりに数字を入力。
結果をプリントアウトして終わり。
この間３０分ぐらい。
アラ、簡単。

できた書類を封筒に入れて、所轄の税務署の「時間外ポスト」に投げ込んで完了。

あとは返金を待つばかりだ。

といいたいところだが、作成した書類について気になることが。

それは書類の名前欄。

源泉徴収票は芸名で書かれているので、最初芸名で入力したものの、冷静に考えてそりゃないだろ、と思って本名で入力し直した。
プリントアウトした用紙に芸名を手で書き足したんだけど果たして通るんだろうか。

ところで、「必要経費」ってのを申請すると節税できると聞きかじっていたので、領収書を取っておいたんだけど、そんな項目どこにもなかったよ。

っていうか、そもそも俺の場合収入が低すぎて、そんなことしなくても全額返ってくることが判明。
o(^▽^)o ワーイ。

orz　……。

今年は沢山オーディション受かりたいっす。

ひとりカラオケに行ったらパーティールームをあてがわれた。

だだっ広い部屋でぽつねんと絶唱するささきいさお風味のダンデライオンは格別。

小銭入れを財布扱いしてきたが、カードの角が擦れまくり、ついに革が破れた。

俺の財布はお金の「お泊処」ではなく「マラソンの給水デスク」並みの通り抜けスポット。
ただでさえ穴が空いてるが如きだだ漏れっぷりなのに、リアルで穴が空いてる財布なんか持ってたらどんなことになるのか、考えるだに恐ろしくて購入を決意。

でネットで見つけたのがこれ。


なんてことない二つ折りタイプだけど、小銭入れがボックスになっている。



レジ前で小銭選別にもたついていると、列から殺意を含んだ視線を浴びる世知辛い日本。
ボックスタイプなら小銭選別がスムーズに運び、そんなピンチを回避できそうなので購入。

届いたので早速近所のスーパーでお買い物だ。

コラーゲン納豆、キャベツ1/4、ちりめんじゃこ、締めて537円也。
いい感じで端数が。

お釣りの硬貨枚数を減らすため、1092円を渡すことに。（これでお釣りが555円になって硬貨3枚に収まる）

さてボックスの中から92円を選別するわけだが、普通の小銭入れでは硬貨は縦に重なっているのに対して、ボックス内の硬貨は゛顔゛が見える状態になっていて選別しやすい。
50円玉1枚、10円玉3枚、5円玉2枚と1円玉2枚を難なく摘み出し、千円札を添えてレジ嬢へ。
これは具合いい。


久しぶりによい買い物した。

風邪ひいたっぽいので、ニンニクと肉で迎え打つことにしたが、普通に寝込んで病院行った方が安上がりだったか。

ガスファンヒーターのONスイッチが壊れた。
通常は「チチチチチ」「ボッ」と動作開始するのが、うんともすんとも言わなくなってしまった。

近所のエネスタに持っていったら「基盤交換+作業費+出張費で8000円」と言われた。
出張費をケチるため、部品到着の連絡を受けたら再度機器を持ち込んで作業してもらうことに。
というわけでガスファンヒーターは一旦お持ち帰り。

部屋でファンヒーターをじっと見る。

「おやすみ」ボタンは動作する。
そしてその動作をONスイッチで解除することもできる。
ということは、ONスイッチは全く壊れてるわけじゃないんじゃね？
なにかが外れていて、それを戻してやれば元のように動作するんじゃね？

電子機器知識皆無なれど、ファンヒーター上部を分解して基盤を取り出してみた。

埃がすごかったので掃除機で吸引。
この時点で一度電源を入れて基盤のスイッチと思われる部品を押下したら「チチチチチ」って。
基盤を戻してＯＮスイッチ押したら運転開始した。

すげぇ、直しちゃったよ俺(w
デキるお父さんみたいだ。


っていうかどういうことだ、エネスタ。

「お前は映画で人々を楽しませよ」と神さまが遣わした人なんだと思う。
犬神家の一族、野火、ビルマの竪琴、黒い十人の女、東京オリンピック、…。

十二分に役割を果たして９２歳。
最後まで現役。
なんて幸福な人生。

犬神家の一族は、娯楽邦画の金字塔だと思います。

お疲れ様でした。

どこか嘘っぽく、その静けさと相まって、スタジオセットのよう。

「スィーニートッド」と「やわらかい手」を観た。

「スィーニートッド」は「落ち」を知らないで観たので、ラストにゾクっとできた。
ジョニーのポジションって日本で言うと誰？
役所広司？
唐沢寿明？
岡田准一？


「やわらかい手」は、難病の孫の治療費を稼ぐために風俗嬢（壁越しの手コキ）となる普通のおばあちゃんの話。
終演後、客席に上品な雰囲気の老女2名を発見。
お友達同士なのか並んでチョコンと座っているのがかわいらしかった。
上映館が「ル・シネマ」だし、松涛のおハイソ奥様方なのか、それとも昔新橋あたりでならしたパンパン仲間同士が風俗を扱った映画ってことで観に来たのか。

どうでもいいことをアレコレ考えながら渋谷の坂を下りた。

日生劇場公演「風林火山」のポスター。

一瞬企業名かと思った。

カツカレー食った後、黒烏龍茶買うためコンビニへ。

パンコーナーにあったこれの前で５分葛藤。

黒烏龍茶だけ買ってコンビニを出た。

よく耐えた、俺。

今さら言うまでもないが俺は英語が大の苦手だ。

英語以外にも苦手は他にも山ほどあるのに、コトこのことを意識し、おまけにヘコんでしまうのは、俺の周りの英語ペラペラ率が異常に高く、「みんなできるのに俺だけできない」の図になるからだ。
特に仲のよい人たちの「ひとりで海外行っても言葉で困ることなんてないさ」率は90％という驚愕の値（除芝居関係者：俺調べ）。
英語が使えない人なんか東京だけでも大勢いるだろうに何故俺の周りだけこんなことに。
俺が「多くの人は英語が使えない」と思っているだけで、実はほとんどの人がペラペラなんだろうか。

外人が道を訊ねてきたら教えてあげたい。
ニューヨークのスタバで胸を張ってアイスコーヒーを注文したい。
５番街のアバクロで、鼻が上をむいた接客態度のイケメン店員に「ディスプレイされているこのシャツはどの棚に置いてますか？」とさらりと聞いてのけたい。
英語を使わねばならないときに脂汗をかかない俺になりたい。

「だったらなればいいじゃん」

誕生日前日、ふいに俺の中の俺が俺につっこんだ。

ごもっともだ。

身長185cmの人になりたいという願望ならば「それは来世で」とあきらめるほかない。
でも英語で脂汗をかかないようになる、ってのはそこまで無理目なことじゃないはず。

20年前、納豆を初めて口にした時うんこ臭に耐えきれずゲロ吐いたけど今では食べられるようになった。
10年前、俺はアバラの浮いた貧弱な坊やだったけど、地道なトレーニングでささやかながらも胸に谷間ができた。
半年前、喫煙歴20数年の俺が、煙草を吸わなくても平気な人になった。
3ヶ月前、クロールで50ｍ泳げるようになった。

しょぼっ！

トホホな克服だが克服は克服だ。
英語脂汗も克服できるはず。
克服したい。

俺の周りは英語ペラペラの人が多いと書いた。
俺をヘコませてきたこの環境が、英語をモノにしようと決心した途端一転して、"周囲が先生だらけ"という素晴らしい環境に様変わりする。
これは心強い。
実際、この決意をいきつけの飲み屋で話したところ、ニューヨークで作家活動していたマスターが「頭で構文なんて考えないで、まず伝えたい単語を発することからはじめればいい」とアドバイスをくれた。
「"行ってきた"と"行ったことがある"の差がわがんね」と漏らしたところ右隣の英会話レギュラークラスに通う若者と左隣の海外で仕事をしている兄ちゃんたちが説明してくれた。
ていうか何、この英語ペラペラ包囲陣。


ともかく、受験勉強じゃないし、ゆっくり、自分にとって楽なペースで英語に慣れていこうと思う。


今から俺の趣味は英語だ。

蘇民祭（ふんどし一丁の男たちの祭り）の観光ポスターを市が駅構内に掲示しようとしたところ、ＪＲ東日本がしぶったというニュースを見た。
「単純に裸がダメというわけではないが、胸毛などに特に女性が不快に感じる図柄で、見たくないものを見せるのはセクハラ」だと。

怒りがこみ上げてきた。
「胸毛など特に女性が不快に感じる図柄」ってなんだ、セクハラってなんだ。
女性にとって胸毛は男臭さの象徴で、それが不快ということか？

ふんどしの前が尋常じゃない盛り上がり方をしていて「あきらかに中は勃起したチンコだろう」という図柄ならセクハラ扱いでも仕方が無いだろう。
勃起しているチンコは泌尿器ではなく性器だから。
でも胸毛は違う。
勃起したチンコには性欲を扇動する意思があるが、胸毛にはそんなものない。
ただ生えているだけだ。
胸毛の生える体に生まれてきた人間はそれだけでエロだというのか。
問題があるとしたら、胸毛が生えている人にではなく、胸毛を見てグッとくる方にある。
「胸毛がエロで不快だ」と文句を言ってくる女性には「お前は胸毛に欲情するのか、ああん？」と胸倉つかんで説教して欲しい。

と怒りつつ、実際にどんなポスターなのか見た。




ＪＲ東日本はしぶっても構わないと思った。

自分にご褒美のコンビニスイーツ＆プリングルスの脂大会。
褒められるようなことなにもしてないのに「お正月だから」と自分を甘やかした。

黒烏龍茶がひとかけらの自戒。

あけましておめでとうございます。

天ぷら屋さんの壁にかかっていたレリーフ。
斜めからみると「天ぷら屋さんなのにナゼ？子宝祈願？」なモノに。

でも正面からみても何なのかわからんかった。

ニューヨークでの恥辱忘れじとニンテンドーDSの「毎日英語漬け」を週に一度ぐらいのペースでちょろっとやる程度の努力で「寝言まで英語に」という正に寝ぼけた夢を抱いている俺です。

夢は叶わないから夢なんだよっ。

「毎日英語漬け」は、読み上げられた英文を書き取るという形で学習が進められていく。

そしてこの例文。

ザ　ベンキィ　ゼッティ　インディスブラック

「この黒の中に便器？否、便器は英語じゃないしっていうか黒の中って何？ＺＴって何？」と、何度聞いても前半部分がさっぱりと解らない。

答えは、The bank is at the in this block.

ヽ(`Д´)ノ解るかぁヴォケェ!!

bankはバンクでblockはブロックと読むという思い込みが、解答を得た今もまだ俺を納得させない。
ってゆうか「ゼッティ」のリエゾン（ってんだっけ？）なんか来世でも聞き分けられる気がしないしウキー!!

ジョン万次郎は「What time is it now？」を「掘った芋いじるな」と書き留めたと聞く。

動じておらず、とても潔いと思う。

乾太くんの排湿風は結構温かい。

この風を部屋に排出したら部屋が暖まるんじゃね？
湿気も同時に排出されるけど、昨日の感じだと湿った風が排出されるのは運転の前半だけで、あとは乾いた風が排出されてるみたいだったし、それに冬の空気はお肌がダメージを食らうほど乾燥しがちなんだから、少しぐらいの湿気はむしろあったほうがいいんじゃね？

要するに、「乾燥中の乾太くんの排熱をファンヒーター代わりに利用できないだろうか」と思いついた。
すごい！エコだ、エコの人だ！

温湿度計を購入して、早速実験だ。
まずは実験前の室温の測定。


自分の部屋は乾燥がひどいと思っていたが、意外にもそこそこ快適な湿度なんだね。

さて、いよいよ排湿ホースを室内へ向けて運転開始。



柔軟材の香りを含むもわっとした風が結構な勢いで排湿される。
排出口にメガネをあてがうと瞬時に曇る。

運転開始５分後



おお、湿度がいきなり60％超えてる、っていうか室温ちょっと下がってんじゃん。
でも、部屋の中は湿気が高くなったって感じはしない。
湿気恐れるに足らずだ。


10分後


室温微妙に上がったけど、湿度はそれ以上の勢いで上がっている。
気が付いたら窓ガラスが曇っている。
これぐらいは、ドア開けっ放しでシャワーを浴びた時でもこんなんだから平気。
と思っているうちにふと足元を見るとフローリングも歩いた跡が分かるぐらい曇り始める。
胸がザワっとする。

15分後


わーい、室温が3℃も上がったお〜、実験大成功〜。
じゃないッ！
湿度が90％近くに！
温度はチマチマしか上がらんくせに湿度の方は仕手株のような無茶上げっぷりだ。

鏡にこんなにくっきり落書きができる。



床のフローリングが「曇っている」を通り越して「湿っている」に。



フローリングどころかベットやテレビの筐体、机など、部屋中のありとあらゆるものが湿っている。
っていうかちょっと濡れている。
あ、ちょっとエロくなった。
それどころじゃない、超やばい、カビちゃう！
とりあえずフローリングを水拭きするいい機会だからとクイックルワイパーで掃除。
わー、ホントに水拭きになっちゃってる。

もう実験止めなきゃ、窓開けなきゃ。
そう思っているのに「この先どうなるか見届けたい、いや、見届けなければ、見届けてみなさんにお伝えしなければ」と、要求もされていない義務感に駆られて体が動かない。
危険と分かっているのに現場を離れないジャーナリストの気持ちが分かる気がする。
あっちは命でこっちは湿気だけど。

20分後
排出口に手をかざすとさすがに乾いた温風が。
この風を待っていた！
メガネをあてがっても、もう曇らない。

30分後
フローリングや鏡の曇りもほとんど治まってきた。

運転停止→室温22.0℃、湿度87％。
室温はばっちり上がったが、この湿度。



実験の結果、乾太くんの排湿風はファンヒーターの代用にならないことが分かりました。

っていうか自分、乾太さんの湿気をナメてました。
ごめんなさい。

今回の読み物は「乾太くん欲しいけどウチは賃貸だから」とあきらめかけている全国の賃貸物件にお住まいのみなさん向け。
できるだけ画像を用いて、具体的にどうやって設置したのかをルポしようと思う。
何かの参考になれば幸いだ。

前回も書いたが、ウチは、東京ガスが指定する3パターンの設置方法、1.ベランダ設置、2.穴あき窓パネル設置、3.壁に穴、いずれも無理な木造アパート。
それでもＷｅｂ上で激賛されまくっている乾太くんがあきらめきれず、
御徒町多慶屋で激安価格で乾太くんが販売されているのを発見してしまい、排湿問題後回しで衝動買いした、ってところまでが前回のあらすじ。

そして今日。

乾太くんがやってきた！
ダンボールで廊下ぎちぎち。



ダンボールを開けると、乾太くん！
いらっしゃい、ようこそ！



さて、洗濯機に増設している乾燥機台（前に電気乾燥機が乗ってたやつ）に、ひとりでどうやって載せたらいいのか。
排湿にばかり気を取られて全く考えていなかったので途方にくれた。
　


一度に持ち上げるのは無理なので、一旦右手にある流し台にとりあえず載っけて、そこから左手にある乾燥機台に載せるというスイッチバック作戦を立てたところ大成功。
無理と思ったことでも情熱があればなんとかなるもんだな。

さて、無事載せられたところで、いよいよ排湿だ。

冒頭で書いたように、ウチは外に排湿するのは無理なので、洗濯機置き場に隣接するユニットバスの換気扇に向けて排湿することに。

あらかじめ購入しておいた排湿ホース２本をビニールテープでしっかりつなげる。


ちなみにＷｅｂ上での最安値は1本5,000円だったけど、近所のエネスタで普通に4,500円。
乾太くん本体といいこの排湿パイプといい、Ｗｅｂ上の最安値って……。

さて一方を乾太くん上部の灰湿穴にネジで止めて、もう一方、つまり湿気の出口をこのように加工。
加工といっても針金で取っ手を作っただけ。



で、これをぐい〜んとユニットバスの換気扇までもっていって、換気扇の網目？にＳ字フックをぶら下げ、そこに先ほど加工した取っ手をひっかける。
なんかろくろ首みたい。
　　　


さあ、準備は整った。
いよいよ進水式だ。
いや違う、なんて言うんだ、こういう場合は。

乾太くんの到着を待てずに午前中に洗濯して干したものがちっとも乾いていなかったので、試運転としてこれを乾燥させてみることに。

排湿ホースは先述の画像のとおりで、換気扇に密着はしていないので、熱気と湿気はユニットバスに漏れることになる。
気になる湿気の程度はこんなもん。
画像右手の鏡の中央部には曇り止めフィルムが貼ってあるから、湿気の程度がお分かりいただけると思う。



そして、乾燥機運転開始後20分頃には、もう機内の湿気がなくなっているのか鏡の曇りも取れていた。

シャワーを浴びている時のバスルーム内の湿気はこんなもんじゃないから、これぐらいだったら許容範囲まくりだ。



仕上がりはというと、コインランドリーの乾燥機同様のカラカラっぷり。
っていうか噂にたがわず早っ！
天日干し独特の香りはさすがにないのでそこは残念だが、電気乾燥機で一晩かけて乾かしていた時のことを思うとこの速度は驚異的。

さて、排湿ホースはこのままだと結構うざいので、吸盤フックを利用してこのように収納することに。



すべてバッチリ！
なんとかなった。
やってみるもんだな。


嗚呼、これから乾太くんのある暮らしが始まる。
ビバ！ビューティフル洗濯ライフ。

10年前に中古で購入した電気衣類乾燥機が熱風を出さなくなった。
まだ洗濯機の方は十分に働くが、それには目をつむって「ボタンひとつで洗濯から乾燥まで」のドリーム家電、憧れのドラム式洗濯機に買い替え機会到来か！とにわかに盛り上がった。

が、web上でのクチコミ情報を当たってみると、「所要時間長すぎ」「汚れ落ちは縦型にかなわない」「途中でフタが開けられず追加投入できないし乾燥すりゃシワになりまくり」と、ドラム式洗濯機についてはみなさんかなりご不満なご様子。
それらとは逆に、「買ってよかった！」「もう手放せません！」と絶賛を通り越して信仰にまで高められていたのが東京ガスの「乾太くん」
web上のクチコミで悪口無しという奇跡の商品、乾太くんの売りは次の通り。

乾燥時間50分！
ランニングコスト１回あたり36円！
天日干しよりタオルがふんわり仕上がる！

すげぇ、電気式の不満どころを全てクリアしてる。
「乾燥時間が短いから、食事中に洗濯して風呂中に乾燥しちゃうので下着の替えが不要になった」というユーザーや、「ふんわり仕上がるからアイロン不要」というユーザーも。

無精者にはたまらんメリット満載。

欲しい！欲しい！乾太くんが欲しい！

ドラム式洗濯機は糞だ！この素晴らしい乾太くんに是非我が家へ来て頂きたい。

が、さらに調べていくうちに導入に関しては様々なハードルがあることが分かった。
しかもそれが結構な高さでやんの。

まず、設置場所にガスを引っ張ってこなきゃいけない。

これはガスファンヒーターのガス管を流用すればなんとかなりそうだ。

問題は排湿だ。

電気衣類乾燥機は、乾燥中の湿気を冷やして水にするから、パイプから洗濯機などに排出すればいいけど、ガス乾燥機は機器上部の穴から直接蒸気で排湿する。
なのでこの蒸気をどうにかして室外に排出しなければならない。
でないと２リットル近くの水分が部屋に放出されてしまう。

ちなみに東京ガスのパンフレットでは、ベランダに設置するか、部屋の壁に穴をあけるか、窓に穴あきパネルを設置するかの３択しか用意されてない。

こりゃ普及せんわけだ。
賃貸物件で洗濯置き場に都合よく窓があるとは限らないし、ましてや壁に穴を空けるなんて。
少なくとも俺の住む賃貸アパートは絶対クリアできん。

あきらめるしかないのか…。
いや、もう遅い。
俺は乾太くんに惚れてしまった。
一度火照った体は乾太くんなしでは納まりゃしない。

乾太ぐん、乾太ぐんが欲ずぃいよぉぉぉ、とお七のように街をふらふらさ迷ってたら、御徒町の多慶屋で59000円で売られているのを発見。
定価95000円でweb上の最安値でも69000円。

気づいたら店員さん呼んで金払ってた。
排湿対策どうするんだ、俺。
でも後悔はしていない。
乾太くんが我が家にやってくるのは連休明けの２７日。
わくわくする。

早くこないかなぁ。

どんなんや（w

パンチの利いた歌が聞きたい、具体的には「愛の園@布施明」と「恋のフーガ@ザ・ピーナッツ」が聴きたいと思い、TSUTAYAへ。

それぞれ収録のアルバムを手にレジに向かいながら、ふと「普段絶対聴かないけど世間でウケてる若者が聴くような何かを借りてみよう」と思いついた。

そのテのやつで俺が知ってるのはミスチル、スピッツ、コブクロの３つ。
知ってるといっても知ってるのはバンド名だけ。
きっと作風とか顔とか人数とか違うんだろうけど、俺には全く区別がつかない。
みなさんが宝塚の花組、月組、雪組の違いが分からないように。

その中から一番一般ウケしてそうなミスチルを借りることを決意。

国一番の人気バンドだけあって特設コーナーも用意されているが、如何せん俺にはどのアルバムを聴けばミスチルを把握できるのかサッパリ分からない。

「ミスチルお好みハイライツ集」とか出して欲しい。

いちごがスーパーに並びだした。
とちおとめ１パック980円。

まだ買えない。

出席者悶絶らしい。
「なぜ？」「何を？」「誰が？」と興味が尽きない。
観たい。