半年ほど前に掃除機の一部が破損したので金まわり良さげな方々に機会ある毎に「掃除機買ってぇん」とおねだりするも40前男の上目使いに「よっしゃ買うたろ！なんぼや、なんぼいるんや」と男気を示す人はおらずやむ無く「掃除しない」ことで今日まで乗りきってきたが先日泊まった知人が一晩中ゴホゴホした挙げ句どうやら一睡もできぬまま始発で帰ってしまうに至って掃除機購入を決意し大好きなビックカメラ新宿店へ。

購入機種はネットで決めてから行ったのでサクッと買ってほかの家電たちをひやかしすことに。
ドラム式洗濯機や冷蔵庫などの白物家電の扉を無駄に開け閉めしてみたりして最新の家電たちに囲まれた文化生活を送る自分を思い浮かべ昭和中ごろの新妻のようにうっとりするも置き場所をシミュレーションする段になってワンルームのアパートにこんなもん置けねぇよと悲しい現実に返る俺様であった。
それでも家電売り場はいつ行っても楽しいナリね〜(*^.^*)

で、マジ欲しいと思ったのがこれ。
過熱水蒸気で過熱するオーブン電子レンジでカロリー低減栄養素維持という素晴らしい商品。

鳥の唐揚げを作る俺。
鮭を焼く俺。
シュークリームを作る俺。
パンを焼く俺。
いろんな俺が浮かんでは消えてここでもうっとりしたが考えてみたら俺ちっともお料理好きじゃないや。

へルシオ79800円。

誰か買ってぇん。

銀座線ボディに貼り付けられた雑誌「ニキータ」の広告。

「コムスメに勝つ！」だって。
素敵すぎ。
モデルさんの表情もＧＪ。
漢字で「小娘に勝つ！」としてくれたらグッと生ぐさくなるので俺好み。


さらに車体下部の広告スペースでは「あなたに必要なのは“若さ“じゃなくてテクニック」だって。
ニキータぶっちゃけすぎ。
でもカッチョイイ〜！

ニキータという雑誌のことは何もしらなかったが、この広告一発で全て理解した。

結成40周年を記念してDVDが発売されるらしい。
40年前には夢や希望を語り合ったであろう伝説のコンビも現在は「顔をみたくない」ほど仲悪いそうではないか。

栄枯盛衰。
諸行無常。
盛者必衰。

・・・・・うーんなんか違うな。
隔靴掻痒。

二ヶ月前に寝違えてから首から肩にかけての痛みが取れなくて針、カイロ、整形外科を回遊。
整形外科通院開始１か月後にMRIにて頚椎椎間板ヘルニアが原因だとわかった。
ヘルニアによる痛みときたら俺には心に決めた科がある。
ペインクリニック科だ。
原因を直接取り除くわけではないから対症療法ではあるんだけど、数年前に腰のヘルニア再発時、この科のおかげで再手術せずにすんだ実績があるので、俺にとっては信頼を寄せられる治療法だ。

腰の時通ってた病院にいたペイン界では著名な先生が独立開業したクリニックをネットで発見。
早速乗り込んだところいきなりレントゲン映像見ながら神経根めがけて首からプスっと注射を差すって処置。
腰の時は半年通ってやっと施された処置だ。
さすが著名先生、判断が早い。

…でもチョット痛い。
ペクリ(勝手に略称)慣れしている俺だけど、この痛さはチト異質。と思ってるうちにプシューって薬液顔射。
どうやら失敗しやがったご様子。ちょっとずらしたところから針入れて仕切り直し。
微妙につらい神経からはちょっとずれてる神経に効いてるみたいだったけど、さっき失敗した先生に自信をつけさせてあげたくて「効いてるみたい」とつい嘘を。
患者なのにリップサービス。

痛み治療に関してはペクリが最後の砦。
これが駄目なら手術かどこかの有難い水しか残ってない。
どちらも嫌なんで、例え注射を失敗されようとしばらくはこの著名先生について行こうと思う。

それにしても、この首の痛みにはこの二ヶ月で７万は突っ込んでる。
トホホ。

オーディションの帰路、Gainerの表紙でおなじみのKENがいたので後ろから激写（盗撮）。

オフでもこんなん。
犬連れて。

顔ちっちゃっ！
足長っ！
肌綺麗っ！
超カッコイイ。

余りにもカッコイイもんで笑った。
来世はこれに生まれてきたい。

知人が出演している劇団はえぎわを観に下北沢のスズナリへ。
数年前にここで公演した。
劇場に断り無くスモークマシンを作動させたら、当時併設だった映画館まで非常ベルを鳴り響き、以来出入り禁止になった思い出の劇場だ。

はえぎわ観終わって「小劇場ってこうじゃなきゃ」と思った。
「こういうことが言いたい」じゃなくて「こういうことがやりたい」という圧倒的なエネルギー。
ストーリー、段取り、全て雑。
なのに満席だしカーテンコールの拍手は長くて心がこもっている。
映画ではなく小説ではなく「芝居」を観にくる人は何を求めているのか。
俺は主宰でもプロデューサーでもないけど、あらためて考えてみたくなった。

映画「TEAM★AMERICA」ノーコミュニケーション鑑賞会を開催したわけだけど、当日の参加者は俺ひとりという、あらためて己の孤独を噛み締めざるを得ない状態だった。
否、もしかしてあの日の7名の観客の中に参加者がいたのかもしれないが如何せん勝手に客席集合＆勝手に現地解散＆ノーコミュニケーションなので俺の知人で無い限り誰が参加者なのかわかりゃしない。
もしかしたら全員参加者だったかもしれないな（妄想）。

ところで「TEAM★AMERICA」は10/7（金）が渋谷シネアミューズでの上映の千秋楽。
不可避の用事ができない限りまた観にいく予定なので時間のある方は一緒に観ませんか？

勝手に客席集合＆勝手に現地解散＆俺を見かけたら会釈で。

知人のダンス公演を観に、今年の５月にオープンした「吉祥寺シアター」へ初めて行った。
オシャレ建物で内装もオシャレ。
一階にオシャレcafeがあったが客はひとりもいない。
オシャレ負けして入りづらいのか。



そんなオシャレづくしの吉祥寺シアターだが吉祥寺駅から劇場までの一帯はヌキキャバやラブホを擁する歓楽街。
観劇前も観劇後もエロを避けては通れない。
劇場へ向かう道でラブホテルに入っていく中高年の男女の野放図な性の実態を見せつけられ、帰りは帰りで今見た舞台の感動を反芻してうっとりしていると「兄さん、抜きいかがっすか」と声がかかる素敵なロケーション。

中央線に乗り込んで立っていたら前に座っていた電車くん(電車男ではなくて誰からも頼まれてないのに車掌さんになったり駅員さんになったりする人ね)タイプの青年に席を譲られた。
「有難うございます。でも大丈夫ですよ(^_^)」と辞退したが「僕はもう十分座りましたから」と道徳教科書のよしおさんのような台詞を俺よりいい滑舌で爽やかに言いながら席を立っちゃったので有難く座らせて頂いた。
天使みたいな人だ、と有難がってたらなんか臭ってきた。



ウンコ臭だ。



まさか電車くんったら！
とさっきまで天使扱いしていた彼をあっさり疑う俺。
否、座る直前に見たシートには疑わしいシミは全く無かった。

冷静に臭いの方向を探ったところ方角は左隣。
景色を眺めるふりをしながらそっと観察したところ背広にネクタイの50絡みの会社員らしきご主人。
このご主人が脱糞なさっていることはあり得ない。
ではどこから…と思ってたらその隣のご主人がやおらクッククックと笑い出した。
何事かと見るとさっきは気付かなかったがヨダレを垂らしまくっていらっしゃる。
で、彼がブハァと口から息をはくたびに例の臭いが強くなることから臭いの元はウンコではなかったことが確定。
ほっとすると同時に電車くん疑ってすまなかったと心の中で拝んだ。

今さらながら観た『チーム★アメリカ ワールドポリス』が俺ツボ直撃。
どんな映画なのかはこことかこことかここ（注：ネタバレまくり）とかをご覧頂きたい。
この映画は「華氏911」と同じ箱に入っている右側のもののようだけど全く違っている。
巨大資本を突っ込んで制作されるハリウッドの中身の無い超大作を徹底的なパロディでサンダーバードなマリオネーションを使ってバカにしているバカ映画。

俺のツボは全裸マリオネット同士のハードコア。
あの体位この体位で凄かった。

もう一度観たいので本日10/3（もしかしたら10/4も）　渋谷シネアミューズ21:20〜23:00の回を観にいくつもり。

そこで急遽「第三回ノーコミュニケーヨション企画『チーム★アメリカ ワールドポリス』鑑賞」を開催します。

ノーコミュニケーション企画とは自分のペースを確保しながら誰かと気持ちを共有することを目的とし、盛り上がる為の無理なテンション上げを禁じ、交わす会話は必要最低限、すべての行動が自己責任の元に行われることを期待される大人の集い。

というわけで参加ご希望の方は自力で上演時間までに勝手に映画館客席へ。
目印は俺。
終映後は現地解散。


お待ちしております。